Ismertek, utálom az ilyesmit. Csak a sportkommentátoros, meg ez dob fel néha. Most is:
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e hozzá sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyult a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "Megjegyzés" részébe írd be, hogy "Szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A drive-trough ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13 Menj el egy versmondó estre, és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré, és játsszál egy dzsungelhangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az Állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "A rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk."
19 Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés.
A négyest lehet, hogy utolsó héten megcsinálom itt bent. :)))
